U mnie rano. Jeszcze przed śniadaniem. U was prawie albo już pora obiadowa. Mam nadzieje, że to śmieszne. Mnie ubawiło zdrowo. Tylko uwaga, nie oglądać przy jedzeniu, można się zaksztusic. A tego nikomu nie życzę.
To chyba nie nasi. Chociaż na trzeci rzut oka to może Antek z Bartkiem?
Koty mogą, zaznaczam mogą, być wyjątkowo podłe.
Żeby nie było, że uderzam w wiarę. Wyśmiewam tę fałszywą.
Źródła: Sympatycy Szkła Kontaktowego TVN24, Znajomi, którzy lubią stronę SokzBuraka, Wiocha.pl
Już dawno tak się nie uśmiałem
Zmieniłem tej pani personali na Dojna-Zmiana.
To juz koniec września. Na jego zakończenie coś do śmiechu.
Pewna kobieta postanowiła kupić sobie gadająca papugę, żeby nie czuć się samotną, kiedy córki w szkole a mąż w pracy.
W sklepie zoologicznym mieli papugę, która wcześniej należała do właścicielki burdelu. Kobiety to jednak nie zniechęciło. W domu postawiła klatkę z papuga w salonie. Wtedy rozległ się skrzek.
-Nowy przybytek, nowa mamuśka.
Po powrocie córek ze szkoły papuga skomentowała.
-Nowy przybytek, nowa mamuśka i inne panienki
Gdy wieczorem pojawił się pan domu, papuga wyraźnie się ucieszyła.
-Nowy przybytek, nowa mamuśka, inne panienki tylko Luigi ten sam wierny klient.
Awantura w domu.
Żona – jeszcze jedno twoje słowo i wracam do matki.
Mąż – Taxi
Po co Temida ma wagę
Żeby zważyć, kto ile dał …
-Dlaczego nie przyszedł pan wczoraj do pracy?
-Przyszedłem, ale nikogo juz nie było.
Dwóch biznesmenów przy barze,
-Wiesz, amerykańskie badania stwierdziły, że w alkoholu jest dużo kobiecych hormonów
-To chyba racja. Juz po dziesięciu kieliszkach znacznie gorzej prowadzę
-Dlaczego mężczyźni nie przechodzą menopauzy? pyta lekarza zmęczona życiem żona.
-Proszę pani, takie jest życie. Oni po prostu nigdy nie wychodzą z okresu dojrzewania – brzmiała odpowiedź
Dwóch przyjaciół zostało politykami. Gdy jeden dorobił się limuzyny i willi, drugi zaczął go dyskretnie wypytywać.
-Jak do tego doszedłeś?
-Widzisz tę drogę za nami?
-No tak.
-Wiesz, miała być trochę szersza i nieco dłuższa.
-Rozumiem.
Po latach przyjaciele spotykają się ponownie. Teraz rownież drugi ma limuzynę, wille i jeszcze do tego prywatnego jeta. Ten pierwszy nie może się nadziwić.
-Jak to zrobiłeś?
-Widzisz te drogę za nami?
-Nie…
-No właśnie…
Przygotowałem na dzisiejszy wpis kilka przykładów „Polack jokes”
Dlaczego Niemcy tak szybko i łatwo zdobyli Polskę?
Bo maszerowali tyłem, więc Polacy myśleli, źe ci wychodzą z kraju.
Co zrobisz jeśli Polak rzuci granat w twoim kierunku?
Wyciąg zawleczkę i rzuć z powrotem do niego.
Co zrobisz jeśli Polak rzuci do ciebie zawleczkę?
Spieprzaj jak najdalej, on wciąż trzyma granat miedzy zębami
Jak zatrzymać polską kawalerię?
Należy wyłączyć prąd na karuzeli.
Samolot rozbił się na cmentarzu w Polsce
Do tej pory polscy ratownicy odnaleźli dwa tysiące ofiar.
Czy widziałeś polski wykrywacz min?
Nic dziwnego jeśli nie, bo nikt go nie widział
Jak zatopić polski statek wojenny?
Najlepiej go zwodować, sam zatonie
Jak zatopić polski statek podwodny?
Zapukaj do drzwi gdy jest pod wodą
Czy wiesz jak ustawia się polski pluton egzekucyjny?
W koło
Azjata, murzyn i Polak znaleźli się w upale na pustyni. Przypadkowo znaleźli lampę Alladyna. Ze środka wyskoczył czarodziej i zaoferował im spełnienie jednego życzenia związanego z gorącem.
Azjata poprosił o lód aby mógł się schłodzić.
Murzyn o szklankę zimnej wody, w tym samym celu.
Polak zaskoczył wszyskich gdyż jego życzeniem były drzwi samochodowe.
Po co ci drzwi pytali zdumieni.
Żebym mógł otworzyć okno jak przyjdzie upał
Przechodząc ulicą Amerykanin zauważył Polaka próbującego zmierzyć kij na stojąco. Polak nie mógł jednak dosięgnąć do samej góry. Widząc to Amerykanin podszedł odebrał metr i kija od Polaka, położył kij na ziemi i go zmierzył. Kij ma długość pięciu metrów – rzekł do Polaka.
Na to Polak mocno wkurzony – mnie nie interesuje długość, tylko wysokość.
Polak, Anglik i Francuz wpadli w niemiecką pułapkę. Zdołali się jednak z niej wydostać i uciec. Pogoń jednak zmusiła ich do ucieczki na drzewa.
Niemcy to zauważyli i pod drzewem, na który siedział Francuz rozkazali:
-złaź wiemy, że tu jesteś.
-ćwir, ćwir – zaszczebiotał Francuz. Niemcy dali się nabrać
Podeszli do drzewa, którym siedział Anglik
-złaź, wiemy, że tu jesteś
-uh, uh – zahuczał głosem sowy Anglik. Ponownie Niemcy dali się nabrać
Podeszli do kolejnego drzewa na, którym siedział Polak
-złaź, wiemy, że tu jesteś
Polak chwile się zastanowił i po chwili – muu, muuu.
Niektóre z tych dowcipów mogły być opowiadane w trakcie satyrycznych programów na jednej z najbardziej popularnych stacji telewizyjnych o czym następnym razem.
A swoją drogą, jak wasze samopoczucie?
Dawno już nie publikowałem żartów. Nadrabiam zatem zaległości.
Najbardziej szkodliwą pracę mają politycy. Nikt tak nie szkodzi jak oni.
Benek zaparkował samochód przed gmachem polskiego parlamentu. Od razu podchodzi do niego strażnik i mówi: – Nie możecie tutaj parkować. Tu wprost roi się od polityków
Na to Benek z uśmiechem: – Ja tym się nie przejmuje. Wykupiłem ubezpieczenie od kradzieży.
Szczoteczka do zębów pożaliła się w łazience: – Czasami odnoszę wrażenie, że mam najgorszą robotę na świecie.
Na to papier toaletowy parsknął śmiechem: – może się zamienimy.
Przyjaciółka rodziny wpada w odwiedziny: – Cześć, a gdzie twój mąż?
-Pokłóciliśmy się i teraz jest ogrodzie.
-Jakoś go nie zauważyłam, wchodząc
-Po prostu trzeba się do niego dokopać.
Od przyszłego roku zmienia się treść przysięgi ślubnej. Zgodnie z duchem czasu, zamiast „dopóki smierć nas nie rozłączy”, będzie się mówiło „dopóki rozwód, separacja lub zmiana płci…”
Do szanowanego profesora puka niezwykle atrakcyjna nowa sąsiadka:
Mam na imię Emilka, dopiero co się wprowadziłam do mieszkania obok i mam ochotę lepiej poznać miasto: potańczyć, poszaleć i wyładować w łóżku z kimś fascynującym. Czy ma pan wolny wieczór?
Zszokowany profesor niedowierzając własnemu szczęściu, przez chwile przyglądał się pięknej młodej kobiecie, pomęczyć jednym tchem wypalił:
-Oczywiście
-To będę mogła zostawić psa u pana?
Komisarz policji prowadzi wywiad z kandydatem starającym się o przyjęcie do służb porządkowych.
-Czy widział pan wykrywacz kłamstw.
-Ależ oczywiście, panie komisarzu! Z jednym z nich nawet się ożeniłem
Jarek pyta ochroniarza: – Czego ten kot tak w kuchni hałasuje
-A karmił go prezes?
-Nie
-To pewnie coś gotuje
Co następuje po biedzie? Nędza. A po nędzy? Minimum socjalne.
-Halo, przychodnia? Czy pan doktor dzisiaj przyjmuje?
-Jak zwykle.
-Chorych też?
Pacjentka ze skaleczonym palcem u lekarza.
-Bardzo dobrze, że przyszła pani właśnie dzisiaj
-Dlaczego?
-Bo jutro byłoby już za późno.
-Jak to? – pyta przerażona
-Bo rana by się zagoiła
Miłego tygodnia.
Świat jest naprawdę dziwny. Czytając niektóre doniesienia publikowane przez Angorę zastanawiam się czy są jeszcze normalne miejsca na ziemi.
W Somalii Południowej rodzina na portalu społecznościowym zlicytowała swoją siedemnastoletnią córkę. Oferta, która wygrała przetarg to trzy samochody, tysiąc dolarów i pięćset krów. Ja rozumie, że to gdzieś gdzie diabeł mówi dobranoc, ale przecież mamy dwudziesty pierwszy wiek i dotarł on tez do Somalii skoro takie rzeczy mają miejsce na serwisie społecznościowym.
W Indonezji matka kilkorga dzieci udowodniła przed sądem, źe była molestowana przez swojego zwierzchnika w pracy. Sędziowie po wysłuchaniu nagrań, które im przedstawiała, skazali nie sprawcę, tylko ją samą, za rozpowszechnianie „ nieprzyzwoitych materiałów”. Coś mi się wydaje, że naszemu sądownictwu też niewiele w tym absurdzie brakuje…a będzie jeszcze gorzej.
Za cztery miesiące kolejny czarny piątek w handlu. W ubiegłym roku w ataku na sklepy nie obeszło się bez zamieszek. W Alabamie wybuchła kłótnia. Padły strzały. Ranny został osiemnastolatek. Powstała panika. Policja położyła trupem podejrzanego czarnego dwudziestojednolatka. Późniejsze dochodzenia ustaliło, źe to jednak nie on strzelał. Do strzelaniny doszło również w moim rodzinnym New Jersey w znanej Polonii miejscowości Elizabeth. Tu na szczęście byli tylko ranni. Czarny piętek w ubiegłym roku okazał się czarnym nie tylko w Stanach, skąd ta tradycja przyszła. W brytyjskim mieście Bootle, ludzie bili się w kolejce po zabawkę znaną jako Kevin Marchewka. W RPA ludzie stojący w kolejce przed otwarciem sklepu, po prostu się do niego włamali.
Podobnie było w Namibii gdzie nalegający tłum spowodował potłuczenie się okien wystawowych. W Istambule ludzie podeptali się w sklepie znanym również w Polsce, MediaMarkt. W Sao Paulo rozjątrzeni konsumenci pobili się o telewizory z sporą zniżką. Tymczasem ekspercie mówią, ze wielu producentów wykorzystuje naiwność konsumentów i w czarny piątek pozbywa się wszystkiego czego do tej pory im się nie udało, bo to były zwykle buble.
Na koniec mądrość giganta polityki. W Kalifornii wybuchł pożar w lesie. Ze względu na sucha ściółkę i wiatr strawił miejscowości Chico i Paradise. Życie w kataklizmie straciło prawie sto osób. W momencie publikacji wciąż zaginionych było około tysiąca osób. Na miejsce przybył sam prezydent Donald Trump. Zaraz po przyjeździe, za pożar obwinił liberalno-lewicowe władze stanu. Posunął się tak daleko, źe zagroził nawet wstrzymaniem dotacji federalnych niezbędnych do usunięcia skutków pożaru.
Paradise to w naszym języku raj. Gdy jednak Trump przyjechał do miasta aby ocenić rozmiar klęski, wygłosił krótkie przemówienie. W jego trakcie przemienił Paradise na Pleasure czyli przyjemność. Gdy demokratyczny gubernator stanu poprawił go, Trump spojrzał na niego z obrzydzeniem i rzekł – niech będzie Paradise. Czy kogoś dziwi zapatrzenie naszej władzy w kierunku tego wielkiego niewątpliwie prezydenta.
Ponoć wybiera się do Polski z nową ofertą. Będzie u nas budował mur graniczny, jeszcze niewiadomo na jakiej granicy. To w sumie jednak jest bez znaczenia, my go i tak kupimy.
Źródło: Angora nr 48, 2 grudnia 2018.
Dawno nie było dowcipów. Wynalazłem pare ze starych numerów Angory.
Dwaj przyjaciele dyskutują o różnych formach uprawiania seksu.
– Uwielbiam na rodeo – mówi pierwszy
– Na rodeo? – dziwi się drugi – jak to jest?
– Kochasz się ze swoją żoną, pieścisz, a potem szepczesz jej do ucha: pachniesz takimi samymi perfumami jak moja sekretarka.
– No!?
– No i utrzymaj się w siodle dłużej niż pięć sekund.
W szpitalu wstrząśnięta pielęgniarka woła do lekarza.
– Panie doktorze! Panie doktorze! Symulant z sali numer 2 zmarł
– No tym razem to już przesadził – ze spokojem odpowiedział lekarz
– Halo! Gdzie się dodzwoniłam? Z kim rozmawiam?
– Tu sklep obuwniczy.
– Oj przepraszam pomyliłem numer.
– Nic nie szkodzi. Proszę przyjść, wymienimy.
Jakich słów używa Sycylijczyk na widok pięknej kobiety?
– Cioa! Szybki numerek i pizza?
A gdy kobieta pokaże mu środkowy palec, szczerze się dziwi.
– Naprawdę nie lubisz pizzy?
Jeśli posłucha się kobiet, to wszystkie mają genialne dzieci, a ojcowie ich wszystkich to idioci.
Rozmawia dwóch emerytów.
– Wyobraź sobie, że ostatnio mam kłopoty z pamięcią
– To niedobrze. Może pożyczyłbyś mi 300 złotych?
Pracownik rano dzwoni do szefa i mówi:
– Źle się czuje, nie przyjdę dzisiaj do pracy
Na to szef odpowiada:
– Dla mnie najlepsze lekarstwo na złe samopoczucie to seks z moją żoną. Też radzę ci spróbować.
Po dwóch godzinach pracownik dzwoni ponownie:
– Szefie to działa. Czuje się znacznie lepiej. Aha, ma pan bardzo ładny dom.
W supermarkecie, dwóch facetów zderz się wózkami.
– Nie może pan uważać!? – mówi jeden z nich
– Przepraszam, ale szukam żony i się zagapiłem.
– Ja również – odpowiada drugi – a jak pańska żona wygląda?
– Jest wysoka, smukła brunetka o niebieskich oczach, niesłychanie zgrabnych nogach, z pięknym biustem. No cóż, może nieco za duży dekolt, do tego przezroczysta bluzka i nie nosi biustonosza. A pańska jak wygląda?
– Zapomnijmy o mojej. Poszukajmy pańskiej.
Źródła:
Angora nr 38. 17 września 2017. Świat się śmieje.
Angora nr 44. 29 października 2017. Świat się śmieje.
Ponownie sięgnąłem do mądrości i śmieszności z anglojęzycznych blogów. Te dwa dowcipy przypadły mi bardzo do gustu.
W trakcie jednej z lekcji w szkole, nauczyciel zapragnął nauczyć swoich uczniów jak się powinni zachować w określonej sytuacji.
Pytanie, na które mieli odpowiedzieć uczniowie brzmiało:
Jeżeli jesteś na randce połączonej z obiadem z piękną dziewczyną i nagle zachciało ci się iść do toalety, jakbyś jej to powiedział?
Pierwszym uczniem do odpowiedzi był Michał
-Poczekaj chwileczkę, muszę iść się wysilać – odpowiedział Michał.
-To nie byłoby ani sympatyczne, ani miłe – zestrofowała Michała nauczycielka
-A co ty byś powiedział, Ryszard?
-Wybacz proszę, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam – odpowiedział Ryszard.
-Zdecydowanie lepiej. Przy obiedzie nie jest jednak wskazane używanie słowa toaleta – odpowiedziała nauczycielka.
-Jasiu, może ty zechcesz nam zaproponować swoje wytłumaczenie.
-Ja bym powiedział: Kochanie, czy możesz mi wybaczyć na moment? Muszę się przywitać z moim serdecznym przyjacielem, którego pragnąłbym ci przedstawić zaraz po obiedzie.
Doktor został wezwany do siedemdziesieciopięcioletniego rolnika, który rozciął sobie rękę na bramie w trakcie zagarniania bydła do zagrody. W trakcie zszywania rany postanowił uciąć sobie pogawędkę z rannym. Wkrótce rozmawa, jak to zwykle bywa przeszła na temat polityków i ich roli jako naszych przywódców.
-Według mnie – rzekł rolnik – większość polityków to żółwiowe słupy.
-Co to takiego te żółwiowe słupy – zapytał mocno zdziwiony lekarz.
-Kiedy jedziesz wiejską drogą i widzisz przy niej słup ogrodzeniowy a na nim balansującego żółwia, to to się nazywa żółwiowy słup.
Patrząc na lekarza, spostrzegł, że ten dalej nic nie rozumie.
-Zdaje sobie pan chyba sprawę, że ten żółw nie wylazł tam samodzielnie, ta wysokość to nie jego miejsce, na tym słupie on nawet nie wie co ma robić, został wyniesiony na wysokość, na której nie ma pojęcia jak ma się zachować, bo tu nie należy.
Wtedy człowiek zadaje sobie pytanie: co to za skończony idiota go tam położył.
Właśnie przeczytałem na anglojęzycznym blogu bardzo śmieszny dowcip. Czemu nie, pomyślałem sobie i postanowiłem go wam przetłumaczyć.
Ksiądz i zakonnica przejeżdżali przez pustelnie na wielbłądzie. Trzeciego dnia zwierze bez żadnego ostrzeżenia zasłabło i zdechło.
Ksiądz z zakonnicą otrzepawszy się z pustynnego kurzu rozpoczęli zastanawiać się nad swoim położeniem. Po długiej ciszy ksiądz wreszcie przemówił
-Nie wyglada to dobrze siostro.
-Zgadzam się ojcze. Szczerze mówiąc myśle, że możemy przetrwać dzień góra dwa.
I ja tak sądzę – odpowiedział ksiądz. – w związku z tym, że prawdopodobnie nie przeżyjemy naszej sytuacji, czy mogłabyś mi sprawić jedną przyjemność siostro?
-Cokolwiek, ojcze- odpowiedziała zakonnica
-Nigdy nie widziałem kobiecych piersi. Czy mogłabyś mi je pokazać?
-Biorąc pod uwagę okoliczności ojcze, nie sądzę aby to kogokolwiek skrzywdziło.
Juz po chwili zakonnica rozpięła swój habit i ksiądz mógł podziwiać i delektować się widokiem jej piersi.
-Ojcze, czy teraz ja mogłabym cię o coś prosić?
-Oczywiście siostro – odpowiedział klecha
-Nigdy nie widziałem męskiego członka, czy mógłbyś mi go pokazać?
-Nie widzę w tym nic złego – odparł i natychmiast uniósł swoją sutannę. Jego podniecenie spowodowało natychmiastową erekcję.
-Czy wiesz siostro, że jeżeli mój penis znajdzie w prawidłowym miejscu to może dać życie?-zagadnął ksiądz.
-Czy to rzeczywiście prawda ojcze?-spytała zakonnica
-Najprawdziwsza – odparł klecha.
-To wspaniała wiadomość ojcze! Włóż go wielbłądowi i wynośmy się stąd czym prędzej.
