O dietach, ćwiczeniach i..paleniu

Żółwie to mają klawe życie.

To się nadaje do zawiadomienia głównego prokuratora. Ten typ i tak nic nie robi poza psuciem.

Palić czy….nie palić.

Czas samokrytyki

Od czasu do czasu zamieszczam żarty dotyczące płci czy jakiejś grupy zawodowej. Czas na odrobine samokrytyki. Dziś będzie o facetach.

Zdecydowana przesada 37,3, mogę się zgodzić.

Jeżeli juz to w nalewce.

Konkretne pytanie.

Bez wódki mogę sobie wyobrazić. Bez dziewczyn…nie.

W tym kontekście wnoszę o zniesienie celibatu, to po pierwsze. Po drugie singiel nie powinien rządzić krajem.

Kabareciarze

U mnie rano. Jeszcze przed śniadaniem. U was prawie albo już pora obiadowa. Mam nadzieje, że to śmieszne. Mnie ubawiło zdrowo. Tylko uwaga, nie oglądać przy jedzeniu, można się zaksztusic. A tego nikomu nie życzę.

To chyba nie nasi. Chociaż na trzeci rzut oka to może Antek z Bartkiem?

Koty mogą, zaznaczam mogą, być wyjątkowo podłe.

Żeby nie było, że uderzam w wiarę. Wyśmiewam tę fałszywą.

Źródła: Sympatycy Szkła Kontaktowego TVN24, Znajomi, którzy lubią stronę SokzBuraka, Wiocha.pl

Coś do śmiechu na zakończenie miesiąca.

To juz koniec września. Na jego zakończenie coś do śmiechu.

Pewna kobieta postanowiła kupić sobie gadająca papugę, żeby nie czuć się samotną, kiedy córki w szkole a mąż w pracy.

W sklepie zoologicznym mieli papugę, która wcześniej należała do właścicielki burdelu. Kobiety to jednak nie zniechęciło. W domu postawiła klatkę z papuga w salonie. Wtedy rozległ się skrzek.

-Nowy przybytek, nowa mamuśka.

Po powrocie córek ze szkoły papuga skomentowała.

-Nowy przybytek, nowa mamuśka i inne panienki

Gdy wieczorem pojawił się pan domu, papuga wyraźnie się ucieszyła.

-Nowy przybytek, nowa mamuśka, inne panienki tylko Luigi ten sam wierny klient.

Awantura w domu.

Żona – jeszcze jedno twoje słowo i wracam do matki.

Mąż – Taxi

Po co Temida ma wagę

Żeby zważyć, kto ile dał …

-Dlaczego nie przyszedł pan wczoraj do pracy?

-Przyszedłem, ale nikogo juz nie było.

Dwóch biznesmenów przy barze,

-Wiesz, amerykańskie badania stwierdziły, że w alkoholu jest dużo kobiecych hormonów

-To chyba racja. Juz po dziesięciu kieliszkach znacznie gorzej prowadzę

-Dlaczego mężczyźni nie przechodzą menopauzy? pyta lekarza zmęczona życiem żona.

-Proszę pani, takie jest życie. Oni po prostu nigdy nie wychodzą z okresu dojrzewania – brzmiała odpowiedź

Dwóch przyjaciół zostało politykami. Gdy jeden dorobił się limuzyny i willi, drugi zaczął go dyskretnie wypytywać.

-Jak do tego doszedłeś?

-Widzisz tę drogę za nami?

-No tak.

-Wiesz, miała być trochę szersza i nieco dłuższa.

-Rozumiem.

Po latach przyjaciele spotykają się ponownie. Teraz rownież drugi ma limuzynę, wille i jeszcze do tego prywatnego jeta. Ten pierwszy nie może się nadziwić.

-Jak to zrobiłeś?

-Widzisz te drogę za nami?

-Nie…

-No właśnie…

Z emailowej poczty.

Znajomi często podsyłają mi fajne komiksy. Zbliżają się wybory. Chociaż te malunki ich bezpośrednio nie dotyczą to jednak dość dosadnie pokazują naszych aktualnie rządzących. Czy napewno chcemy ponownie wdepnąć w to samo bagno?

Niemcy zawsze mieli słabość do porno. Czyli szacunek z najwyższej półki. Brawo TVP info.

Co prawda ten gość dał dyla do Brukseli. Jego miejsca zajęła jeszcze gorsza menda. Ułaskawiony przez prezydenta skazany nieprawomocnym wyrokiem za nadużywanie swoich kompetencji. Oj będą nieprzespane noce.

Ponoć maja już na to ustawę. AD wręcz nie może się doczekać żeby ja zawetować. Tfu na psa urok on oczywiście ją podpisze jakoś wedle północy jak wszyscy będziemy spali.

O nas żarty zza wielkiej wody

Przygotowałem na dzisiejszy wpis kilka przykładów „Polack jokes”

Dlaczego Niemcy tak szybko i łatwo zdobyli Polskę?

Bo maszerowali tyłem, więc Polacy myśleli, źe ci wychodzą z kraju.

Co zrobisz jeśli Polak rzuci granat w twoim kierunku?

Wyciąg zawleczkę i rzuć z powrotem do niego.

Co zrobisz jeśli Polak rzuci do ciebie zawleczkę?

Spieprzaj jak najdalej, on wciąż trzyma granat miedzy zębami

Jak zatrzymać polską kawalerię?

Należy wyłączyć prąd na karuzeli.

Samolot rozbił się na cmentarzu w Polsce

Do tej pory polscy ratownicy odnaleźli dwa tysiące ofiar.

Czy widziałeś polski wykrywacz min?

Nic dziwnego jeśli nie, bo nikt go nie widział

Jak zatopić polski statek wojenny?

Najlepiej go zwodować, sam zatonie

Jak zatopić polski statek podwodny?

Zapukaj do drzwi gdy jest pod wodą

Czy wiesz jak ustawia się polski pluton egzekucyjny?

W koło

Azjata, murzyn i Polak znaleźli się w upale na pustyni. Przypadkowo znaleźli lampę Alladyna. Ze środka wyskoczył czarodziej i zaoferował im spełnienie jednego życzenia związanego z gorącem.

Azjata poprosił o lód aby mógł się schłodzić.

Murzyn o szklankę zimnej wody, w tym samym celu.

Polak zaskoczył wszyskich gdyż jego życzeniem były drzwi samochodowe.

Po co ci drzwi pytali zdumieni.

Żebym mógł otworzyć okno jak przyjdzie upał

Przechodząc ulicą Amerykanin zauważył Polaka próbującego zmierzyć kij na stojąco. Polak nie mógł jednak dosięgnąć do samej góry. Widząc to Amerykanin podszedł odebrał metr i kija od Polaka, położył kij na ziemi i go zmierzył. Kij ma długość pięciu metrów – rzekł do Polaka.

Na to Polak mocno wkurzony – mnie nie interesuje długość, tylko wysokość.

Polak, Anglik i Francuz wpadli w niemiecką pułapkę. Zdołali się jednak z niej wydostać i uciec. Pogoń jednak zmusiła ich do ucieczki na drzewa.

Niemcy to zauważyli i pod drzewem, na który siedział Francuz rozkazali:

-złaź wiemy, że tu jesteś.

-ćwir, ćwir – zaszczebiotał Francuz. Niemcy dali się nabrać

Podeszli do drzewa, którym siedział Anglik

-złaź, wiemy, że tu jesteś

-uh, uh – zahuczał głosem sowy Anglik. Ponownie Niemcy dali się nabrać

Podeszli do kolejnego drzewa na, którym siedział Polak

-złaź, wiemy, że tu jesteś

Polak chwile się zastanowił i po chwili – muu, muuu.

Niektóre z tych dowcipów mogły być opowiadane w trakcie satyrycznych programów na jednej z najbardziej popularnych stacji telewizyjnych o czym następnym razem.

A swoją drogą, jak wasze samopoczucie?

Znowu coś do śmiechu

Dawno już nie publikowałem żartów. Nadrabiam zatem zaległości.

Najbardziej szkodliwą pracę mają politycy. Nikt tak nie szkodzi jak oni.

Benek zaparkował samochód przed gmachem polskiego parlamentu. Od razu podchodzi do niego strażnik i mówi: – Nie możecie tutaj parkować. Tu wprost roi się od polityków

Na to Benek z uśmiechem: – Ja tym się nie przejmuje. Wykupiłem ubezpieczenie od kradzieży.

Szczoteczka do zębów pożaliła się w łazience: – Czasami odnoszę wrażenie, że mam najgorszą robotę na świecie.

Na to papier toaletowy parsknął śmiechem: – może się zamienimy.

Przyjaciółka rodziny wpada w odwiedziny: – Cześć, a gdzie twój mąż?

-Pokłóciliśmy się i teraz jest ogrodzie.

-Jakoś go nie zauważyłam, wchodząc

-Po prostu trzeba się do niego dokopać.

Od przyszłego roku zmienia się treść przysięgi ślubnej. Zgodnie z duchem czasu, zamiast „dopóki smierć nas nie rozłączy”, będzie się mówiło „dopóki rozwód, separacja lub zmiana płci…”

Do szanowanego profesora puka niezwykle atrakcyjna nowa sąsiadka:

Mam na imię Emilka, dopiero co się wprowadziłam do mieszkania obok i mam ochotę lepiej poznać miasto: potańczyć, poszaleć i wyładować w łóżku z kimś fascynującym. Czy ma pan wolny wieczór?

Zszokowany profesor niedowierzając własnemu szczęściu, przez chwile przyglądał się pięknej młodej kobiecie, pomęczyć jednym tchem wypalił:

-Oczywiście

-To będę mogła zostawić psa u pana?

Komisarz policji prowadzi wywiad z kandydatem starającym się o przyjęcie do służb porządkowych.

-Czy widział pan wykrywacz kłamstw.

-Ależ oczywiście, panie komisarzu! Z jednym z nich nawet się ożeniłem

Jarek pyta ochroniarza: – Czego ten kot tak w kuchni hałasuje

-A karmił go prezes?

-Nie

-To pewnie coś gotuje

Co następuje po biedzie? Nędza. A po nędzy? Minimum socjalne.

-Halo, przychodnia? Czy pan doktor dzisiaj przyjmuje?

-Jak zwykle.

-Chorych też?

Pacjentka ze skaleczonym palcem u lekarza.

-Bardzo dobrze, że przyszła pani właśnie dzisiaj

-Dlaczego?

-Bo jutro byłoby już za późno.

-Jak to? – pyta przerażona

-Bo rana by się zagoiła

Miłego tygodnia.